Lachen ist gesund! Hier gibt es Witze bis zum Abwinken...

[Matthias]

Wenn jemand einen guten Witz kennt bitte unbedingt hier reinschreiben!

[Matthias]

Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.

Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.

Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

[Matthias]

Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die Verhaltensweisen anlernen. Der erste Affe kommt zum Chemiker, der zweite zum Architekt und der dritte geht für ein Jahr zum Filmregisseur. Nach einem Jahr werden sie wieder abgeholt und in einen gläsernen Raum gesperrt. In diesem Raum befinden sich ein Tisch und drei Nüsse, sowie ein kleiner Hammer.

Der erste Affe betritt den Raum, nimmt sich die Nuss und riecht daran, hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche. Alle Forscher wissen - der Affe war ein Jahr beim Chemiker.

Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuss und fängt an die Teile der Schale aufzubauen, so dass ein kleines Haus entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, das der Affe ein Jahr beim Architekten gelebt hat.

Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer schlägt alle Nüsse so kaputt, das er sich die Reste durch die Nase zieht, poppt die anderen beiden Affen durch, stellt sich in die Mitte des Raums und sagt: "So kann ich nicht arbeiten!"

[Matthias]

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"

[Ferdi]

Eine Frau stürmt in eine Polizeistation. "Herr Wachtmeister, ich bin von einem Schwachsinnigen vergewaltigt worden!"
Fragt der Polizist: "Und woher wissen Sie, dass er schwachsinnig war?"  "Ich mußte ihm alles erklären...".

[Ferdi]

Ein Auto hält auf einer Landstraße an, weil ein großer Frosch mitten auf der Fahrbahn sitzt. Der Fahrer steigt aus und setzt den Frosch vorsichtig am Straßenrand ins Gras. Der Frosch bedankt sich und sagt: "Du hast einen Wunsch frei." Sagt der Fahrer: "Ich wünsche mir, dass mein Hund ein Hunderennen gewinnt". Frosch: "Kann ich den Hund mal sehen?". Der Mann läßt den Hund, Marke Rollmops in Wurstpelle, aus dem Auto. Sagt der Frosch: "Das übersteigt meine Kräfte! Hast Du nicht was anderes?" "Dann mach, dass meine Frau eine Misswahl gewinnt". Der Frosch: "Kann ich die Frau mal sehen?" Der Fahrer macht die Beifahrertür auf. Da sagt der Frosch: "Kann ich den Hund nochmal sehen?"

[Matthias]

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.
"Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.
"Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.
"Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?"
Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"

[Andreas]

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

[Luan]

Was hat eine Blondine, die einen Strohballen mit sich rumschleppt? > externen Speicher

[Andreas]

Fremdwörter in blond

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.
 
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
 
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?" -
 
"Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."

Sie: "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

Er: "Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen"
 
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
 
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
 
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

[Nesompleforee]

steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

[toby]

steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

Was willst du damit sagen? Irgendwie stehe ich auf dem Schlauch...